Пишем анегдоты я начну.

Нaшим хоккеистaм корреспондент зaдaёт вопрос :
- Почему проигрaли Кaнaде?
- Дa коньки плохо скользили.
- А чего вaзелином их не смaзaли кaк лыжницы?
- Вaзелин тренер скaзaл беречь, по возврaщении домой пригодится...

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.

Разговор двух подруг:
-Вчера узнала, что я беременна.
-Ух, ты, ну что, придумала имя?
-Знаешь, я, честно говоря, еще только отчество подбираю…

Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял.Вы спрашиваете, где можно в этом
печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Перекресток. Красный свет. Стоит крутой Мерс, ждет. Вдруг ему в "попу" со всего маха влетает старенькая Хонда. Разъяренный хозяин Мерса выскакивает из машины, выхватывает мужика с переднего седенья Хонды и начинает мутузить, мужит только: Ух, Ух, Ух...
- Да ты еще ухаешь, зараза такая...
- Ух, ух... у Хонды руль справа...

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Мудрости рыбалки...
1. Удочки надо оставлять дома, что б не потерять...
2. Если вы все ж берете с собой удочки... Проверьте что б они были литровые...ну или хотя бы 750 ...
3. Самая лудшая наживка это хлеб...а если еще закидать на сало и огурчик, то можно наклеватся до протеста желудка...
4. На рыбалке пиво не пьют...пивом запивают...
5. Рыбу легче купить в магазине

Таксист
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Эгоист_13
до слез! спасибо за позитив

- Мам, я принцесса.
- Сынок, ты дебил.

-Помню в юности бывало ,ведро
пива как нефиг делать выпивал ,а
теперь вот только полведра могу ...
-Что ,здоровье совсем слабое стало ?
-Не ,морда дальше середины не
влазит!

Идет мужик по лесу, сам со страшного бадуна. Смотрит охотники бухают подходит к ним и просит похмелится. Те ему да с кокого мол перепуга мы тебе будем наливать? Ну он им говорит завязываите мне глаза и давайте в руки дичь... А я на ощупь определю какого она возраста и чем убита и за каждую отгадку вы мне будете наливать. Те ну давай: завязывают ему глаза дают в руки дичь мужик пощупал, говорит заяц полтора года, убит картечью из 16-го калибра. Те ну красавчик налили ему дают другую дичь опять угадал... короче напился. Просыпается утром дома жена: ему ты опять с охотниками бухал? Он да а как ты догодалась? Да ты мне ночью руку между ног положил, и всю ночь галдел ежик 45 лет убит топором в спину.

Если жена Шопоголик, то муж Голожопик..

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.

Колобок повесился.